**c'est leur souffle qui m'a conduit juqu'ici, écoute et tu entendras**

fin d'année rime avec tri dans les papiers. tous les cours de maths, tous ces devoirs où on me marquait que je pouvait mieux faire... tous ces devoirs de philos sans le cours, tous ces morpions sur mes cours d'anglais, tous mes trous dans les cours d'espagnol. un devoir d'histoire catastrophique qui se solde par un 5/20, puis un autre avec 13/20! avec beaucoup d'encouragements...
bref autant de souvenirs que de poussière d'ailleurs! ce grand sac jaune contient mon année.. ma dernière année de lycée.
et puis je retrouve quelques classeurs pas rangés de mon année de 1ère puis de la 2nde... et ces quelques phrases, ces premiers phrases qui prenaient un sens en grandissant ...
"ne plus rêver c'est être à demi mort: c'est faire de la réalité sa seule loi..."
"on ne donne que ce dont on se prive"
"j'ai la peau de l'âme trop sensible"
"la tendresse es l'abat-jour de la passion"
et tant d'autres!

alors à présent le rêve reprend le dessus pour quelques temps!
alors qu'on n'avait même pas le droit de dormir l'une chez l'autre, on se voyait déja habiter et vivre ensemble! comme quoi, il suffit d'y croire! qui aurait dit que deux opposés, deux paradoxes, s'uniraient.. c'est un peu de la folie! et pourtant, c'est notre histoire.
une nouvelle étape s'amorce!

** à nous la liberté^^ **

une longue année scolaire s'achève, par un succès! et oui le vendredi 4 juillet, à 9h02, les résultats tombent:
Pouchon Adeline: admis
Doucet Aude : admis
...
une fois l'euphorie de cette nouvelle passée, une envie subite d'écrire, de raconter cette année, forte en émotion...

tout d'abord, un début d'année cahotique, les listes des classes sont dévoilées,et nous ne sommes pas dans la même classe. dur coup à encaisser.. comment surmonter cette séparation?
petit à petit pourtant, nous parvenons à trouver notre " ryhtme de croisière" et cette année s'annonce dure mais nous sommes plein de volonté!
Et puis, le monde m'a sembler s'écrouler avec la découverte de la maladie de mon petit Caracol... une longue descente... des absences, beaucoup d'absences en cours , des incompréhensions blessantes, des mots qui font mal... mais toujours Elle pour m'aider , me relever. Ils m'ont redonner la force de me battre!
petit à petit, je surmonte, j'arrive à énoncer son prénom, à en rire même des meilleures chutes, des meilleurs bleus qu'il a pu me causer.. mais tout me rappelle pourtant qu'il n'est plus là et que plus rien ,ormis le chagrin qu'il laisse derrière lui, ne me viendra de lui...
les absences se multiplie, les devois deviennent une réélle catastrophe.. les profs se mettent à douter des justifications..., j'ai donc du mettre les bouchées doubles pour leur prouver que je voulais ce bac, que je voulais travailler... là encore, Elle a su trouver les mots pour me redonner ce courage, cette volonté perdue!
et puis la fin de l'année, le stress monte, les profs deviennent de plus ne plus incertain de nous, nous mettent des doutes encore et encore.. ne se cachent pas de nous dire que nous n'avons rien fait de l'année et que l'on aura pas notre bac... dur coup à encaisser, et ce dans nos deux classes .
mais là encore nous étions toutes les deux, alors on a décidé de les oublier, de s'aérer la tête...
et puis la période des révisions.. entre ses cours d'histoire qui n'existaient pas, et mes cous de philo qui étaient vides de mots, ce fut un peu cahotique! mais on en voulait! on a travaillé énormément!
et le résultats final est là: "la faim justifie les moyens"! peu de personnes nous on d'ailleurs si capable de travailler tant, notre planning de révision était irréalisable d'après eux, pourtant nous, on savait ce dont on était capable.. on l'a réalisé!


grâce à cela, l'année prochaine, nous vivrons Ensemble dans Notre Appartement, nous irons à la Fac de Droit, nous aurons Nos Courses à gérer, Notre Voiture à garer... Notre rêve de petite fille se réalise enfin!à force de courage, de tenacité.. on en a vécut des épreuves, mais toujours ,même dans les moments les plus noirs on était deux.. on dit que "l'amour donne des ailes". Je peux dire aujourd'hui que je l'ai trouvé mon amour, celle qui me fait voler, passer au dessus des soucis, survoler les problèmes, les rendrent léger, abordables!

c'est comme si je revenais chez moi sans y avoir été invité...
ces lieux me sont familiers et pourtant, je suis comme une étrangère
une étrangère pour les autres, mais également pour moi même

depuis plusieurs jours maintenant, tout se contredit , je n'arrive pas à me fixer une idée, un objectif, la seconde suivante, il se voit détroné par un opposé ... comment puis-je remédier à cela?dois-je tout écrire ce que je pense, le relire sans cesse et m'en reconvaincre lorsque le doute d'introduit dans ma tête ?
dois-je laisser mes pensées s'exprimer librement?
est - ce une envie de changement? ou bien tout simplement au contraire une envie de fixation?
tant de contraire qui pourtant me font douter tant l'un que l'autre....
je ne me connais même plus moi même, pour des choses basiques, banales, je ne me fais plus confiance.. je me pose la question de savoir ce que j'aime porter, les horaires auxquels j'aime me lever, ce que j'aime manger ... c'est très étrange comme sensation...

je continue ma route, j'essai de m'écouter, humeurs changeantes, contrariété forment mon quotidien depuis quelques temps... peut être est ce la bonne solution... je l'espère en tout cas!

d'un autre côté, ne plus savoir qaui on est à de bons côtés: se redécouvrir, revoir les personnes que l'on aime d'un autre oeil, revivre des moments passés... des souvenirs refont surfaces... peut être au fond est ce tout simplement la vie qui pour une fois m'aide à grandir dans la douceur... avec cette photo, ce regard, ces paroles, ces mots écrits un jour...
un tout petit rien qui n'avait jusqu'a présent aucunes importances, en prennent beaucoup pour moi aujoud'hui. je ne saurais exprimé ce sentiment... c'est bien étrange.